ps:以后的每天都会写一篇这样的东西,当做自己的心理慰籍……
今天去了江西最好的医院,医生看了我几眼,叫我住院……3000块钱。
后面又被忽悠到了一家打着公立医院的私立医院,给我做了一堆乱七八糟的检查,说我重度焦虑重度抑郁什么都是重度……
我觉得自己就像个傻子,跟那个所谓的医生说了一大堆,她却只是想骗我的钱,我就是一个傻子……
为什么会有医生骗这种钱,我想不明白,我心里好难受……
我爸叫我别看医生了,自己慢慢会好起来的,可是我心里好难受,难受的想哭想大叫,我好害怕……我不知道该怎么办了。
我好累……我觉得自己就像是羊圈里傻傻吃草的羊,我内心是清醒的,知道这个世界很残酷很痛苦,我们活着就是为了成为一道烤全羊,看着身边的羊陆续死去,直到亲眼见证自己的死亡。
看着其他还在傻傻吃草的羊,我心里觉得这个世界很可悲,我们都要面对死亡这个沉重的话题,这是避不开的,但是我这个清晰的羊并不是意志坚定的羊。
我害怕改变,我喜欢一成不变的东西,我喜欢什么东西都是永恒的,我小时候喜欢跟两个枕头说话,我现在还是想保持这种习惯一直到永远。
我害怕爸爸妈妈会死,那样就只剩下我孤零零的一个人了,羊圈里唯一一只傻傻吃草的羊,我讨厌去想这些东西,可我已经是清醒的了,我已经回不去那个羊圈了。
也许我本应该傻傻吃草,直到爸妈离去的那一天才想起这件事,然后继续吃草继续傻傻的活着。但是我不想这样,我想保持永恒,我记得我从小学一年级开始,每年的生日愿望都是跟爸爸妈妈还有认识的所有人待在一起。那个时候我就很害怕失去,小的时候不都喜欢玩那个卡片么?我买了卡片就喜欢拿在手里收藏,不去跟同学们玩。
我的世界观其实一直都很阴暗压抑,是这本书给了我短暂的光明,我很庆幸又觉得很可悲。如果我不曾接触光明,我就能忍受黑暗,我接触了光明,我喜欢这样的生活,我喜欢吃草,可我是只清醒的羊,我不再能忍受黑暗了。
我想跟爸爸妈妈说这些,可我说到一半发现妈妈要哭出来了,我心里忽然就明白了,这是每个人心中的劫。
我是只清醒想要装傻的羊,可别人又何尝不是呢?我唤醒了其他的羊,这是很自私的行为……可我们人类基因里就是有很强的族群意识。
我想跟人说话,想跟人倾诉,我找不到什么人了,大医院的医生说我没有朋友,就是一个容易胡思乱想。我性格很孤僻,朋友就算有几个也不是很熟,我不想麻烦他们。
对不起,我只能麻烦你们了,我只剩下你们了……
我好冷,感觉好孤独,我已经跟这个世界脱轨了,好多东西我都没见过,我只想活在我那个一成不变的世界里。
这是抑郁症么这是焦虑症么?我害怕我什么都没有得,我害怕这个世界就是这样的。
我想摔东西,我想大哭,我心里真的好害怕好害怕,爸爸不理解我,妈妈又比我还容易哭。身边没有什么人了,去医院跟医生说这些,医生只会觉得我在胡思乱想。
好无助……
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